Reales 🤍

Hoy siendo las 4:10 AM desperté porque ayer falleció mi tía y mi mamá fue al entierro, un hecho lamentable :c  pero bueno hasta ahora no llega y pues también porque uno de mis vecinos está haciendo una fiesta y llegaron a la hora sad, con música de Yatra "no hay nadie más" me dieron ganas de escribir. De hecho ya hace mucho que quería escribir de esta persona pero no me daba tiempito. 

Este año conocí a alguien con quién jamás imaginé poder entablar una relación más que amigos, jajaja me da risa hoy en día, porque cada vez me convenzo que todo pasa así como tiene que pasar. Lo conocí en el momento equivocado, pero entro en mi vida en el momento preciso. 

 

Continuando con esto que deje pendiente hoy otra vez madrugada jaja. Esa noche no termine de escribir porque me dió sueñito jajaja...

Cuando lo ví por primera vez yo tenía novio y el tenía novia, en ese entonces no había nada de interés ni lo volví a ver mucho menos hablar. Sin embargo lo curioso y lindo para mí es que él ya me seguía mucho antes en Instagram y pues como siempre tuve una vida activa en redes sociales, miraba mis historias para lo cual yo ni enterada de su existencia en Instagram jajaja, por eso lo molesto siempre y digo que yo fui su crush jajaja. Lo cierto es que la vida dio giros muy grandes. 

 

El tiempo pasó, mi relación se empezó a tornar cada vez más gris a raíz de tantos problemas, de malas decisiones, de inmadurez por parte de ambos y solo cometiamos error tras error, queríamos arreglar algo que no tenía arreglo, entendí ahí que cuando la confianza se pierde en una relación es el fin, lo entendí muy bien...

 

La pasé muy mal, solo que no suelo mostrarme mucho así, pero en mis cuatro paredes solo deseaba que podamos ser felices no importa si separados o juntos solo quería que ambos seamos felices. 

El tiempo seguía pasando, él empezó a salir y tomar, cada quien mata su dolor a su manera, mientras yo me mantenía cuerda aún sin querer tomar ni salir porque sabía cómo iba a actuar y capaz que perdería mi dignidad rogándole a alguien que ya no quería darme otra oportunidad, mientras me enteraba de las cagadas que él hacía, más me deprimía y a la vez más fuerte me hacía, es complejo explicarlo pero era algo así. 

 

Decidí retomar mi vida o al menos enfocarme en mis cosas, me di tiempo para mí y para mis "amigos" empecé a salir conocí más gente, fue bueno porque ya había salido de ese agujero oscuro, ya otra vez volví a ser yo, a qué me valga madre ciertas cosas, volví a ser un poquito mierda, y simplemente volver a vivir la vida. 

Las semanas pasaron otra noticia me movió el piso resultó que mi amiga y mi ex andaban en salidas, lo cual ellos lo negaron... Tiempo después ambos lo confirmaron, bien dice el dicho si el río suena es porque piedras trae y efectivamente fue así. Sinceramente ya me sentía más liberada así que solo les desee lo mejor para ellos en especial para él, por todo lo que pasó, solo yo sé cómo es, solo yo lo ví tan mal, solo yo pude tratar de entender todo lo que pasó por su cabecita, todo el dolor que yo le pude causar, solo yo sé que tiene un gran corazón, que pese a todo es una gran persona, solo que a veces tomamos malas decisiones y ya, a veces simplemente el amor se acaba, como escuche decir una vez a un sacerdote el amor es tener paciencia el amor es soportar, el amor es aguantar aunque suene feo es la verdad, nosotros no aguantamos nada nos cansamos y ya, no pudimos con tantos problemas.

 

Y ahora verlo tan feliz haciendo su vida, me pone muy contenta porque se lo merece y yo también merezco la felicidad y tranquilidad que ahora tengo. 

 

El chico que hoy en día ocupa mi mente 24/7, llegó así otra vez a mi vida cuando ni lo planee, recuerdo que ese día fui al gym estaba con mi amiga saque a mi perra a pasear al parque, luego unos fourlokos, nos empilamos y queríamos continúar como es de suponerse jajaja entonces mi amiga dijo que vayamos a su depa o sea al departamento de mi chico, para eso ella ya me había dicho mucho antes que él quería conocerme y bueno dije será la oportunidad, fuimos lo esperamos porque había salido, llegó y tarde jajaj desde ahí supe que tenía problemas con la puntualidad. Lo cierto es que compartimos ese momento con un amigo más conversamos y fue como si de la nada algo extraño pasará, porque ya no comprendía lo que me hablaba, estabamos hablando de trabajo también y me perdí jajaja solo lo miraba y decía que lindo es, y sonreía, fue así como que todo muy lento jajaja. En fin, el tipo me gustó y mucho pero tampoco buscaba algo serio, solo quería disfrutar de mi vida, pero que creen 🤡 pues me enamoré, pasaron los días  y solo hablamos por chat, él trabaja en mina y justo esos días le tocaba subir, mientras más hablábamos más me gustaba, la forma en que decía todo, me empezó a contar sus cosas yo las mías, creo que tuvimos química desde el primer momento, por mi amiga supe que le gustaba y bueno el también supo que si me gustaba jajaja. 

 

Lo más loco es que cuando nos íbamos a ver ya cuando estaba de vuelta, dijo que me iba cocinar y todo y pues también quise llevarle un postrecito así que toda preparada ya estaba y recibo una llamada y resultó que me canceló JAJAJAJA y me desmotivó la verdad, todo ese día se perdió porque supuestamente se sentía mal, le dolía la cabeza y cosas así, más delante supe que fue por algo muy fuerte que no pienso mencionarlo ahora porque no es mi tema, cada quien tiene su pasado yo aquí cuento todo lo que respecta a mi, al igual que yo él también tuvo un pasado muy duro, pero llegué yo y le di luz a su vida jajaja y él a la mía, no es cierto, estoy exagerando.

 

La cuestión es que lo dejamos para otro día, creo que fue para el día siguiente me comí mi postrecito todavía con harto chantilli porque mi amiga me dijo qu le gustaba mucho el chantilli tmr que linda fui jajaja. Entonces lo ví otra vez conversamos, por cierto este hombre cocina muy bien creo que me enamoro por el estómago, siempre me atrajo que un hombre sepa cocinar y eso es gran punto a favor de él. 

Los días pasan y me fue dando lo que tanto anhelaba tener paz, confianza y seguridad... con el tiempo me fui idealizando con él, sinceramente todo paso muy rápido, tuve muchas críticas por parte de mis amigos que solo creían que lo veía como un clavo que saca otro clavo, pero no! Cada detalle cada cosa que él hacía por mi, me hacía sentir tan bien tan especial, estaba muy feliz, estoy muy feliz, de hecho tenía tantas ganas de volver a escribir algo pero ya no con tristeza en el corazón sino con mucha felicidad y hoy me siento así. 

 

Sin embargo lucho mucho conmigo misma con mis miedos con mi impulsividad que siempre me jugo en contra, siempre tomo decisiones acaloradas, simplemente no pienso y actuó, eso es muy malo yo lo sé. Entonces hace unas semanas casi cometí un error decidí cortar con él por miedo la verdad, por cuestión de nuestro pasado, al igual que yo él también tenía ese pasado que no dejaba que nuestra relación marche bien, o eso era lo que yo creía, para ser sincera me importaba mucho nuestro pasado, quizás solo a mi, peeeero él me tiene una paciencia que nadie la tuvo conmigo, tiene la capacidad para hacerme recapacitar, para lograr calmarme, para lograr que me dé cuenta que está mal y que no! Lo hice llorar y me dió tanta penita saber eso, es una gran persona y por mi idiotez casi lo pierdo. 

 

Hoy en día aún estamos juntos, hoy en día puedo controlar más mis emociones, puedo ser yo, puedo tener esa confianza, lo hace tan bien que sé que me ama! Y como ambos dijimos no importa lo que pase, no importa lo que digan los demás, mis amigos, sus amigos, mis papás, porque en un inicio no lo tomaron de buena manera por todo lo que había pasado, con el tiempo ya lo están entendiendo y saben que él me hace feliz. 

Agradezco tanto a la vida, que haya llegado en el momento preciso que yo también haya llegado a su vida y que ambos estemos creciendo como pareja y personalmente, lo tenemos todo somos pervertidos, somos niños, somos maduros, somos felices, me gusta mucho cuando paso días con él, se preocupa por cada detalle, ama la música, ama su familia, tiene un corazón de pollo que no pienso romper por nada del mundo! Me costó mucho decirle que lo amo porque no sabía que podría amarlo tan pronto, eso nace y nos nació ese día. 

Todo está yendo muy bien, que pase más adelante no lo sé, pero algo mi mamá me dijo que si voy a estar con alguien que piense que será para toda la vida, que me idealice con esa persona, que me mentalice en que el será el amor de mi vida y no habrá otro, ahora sé que es un gran consejo, porque no quiero equivocarme, no quiero que haya otro más en mi vida no quiero a nadie más que a él, no necesito de nadie más, solo a "mi niño bonito", quiero que siempre sea él y yo siempre ser "su pequitas". Siempre pensé en vivir el momento y disfrutar nada más, para evitar que alguna caída sea dura, para evitar que si algo se termina no me duela tanto, pero ahora no! Ya no quiero pensar así, de hecho ni quiero pensar en el ahora! Quiero hacer cosas hoy para que mañana tengamos lo que queremos él y yo.

 

Entendí que estar en una relación es trabajar en equipo, es motivar si alguien no puede; cuando yo me di por vencida estaba él ahí animándome, y cuando el quiera flaquear estaré para él dándole todo de mi! Decir todo esto es fácil lo complejo es hacerlo, y nosotros lo haremos.

 

Describir lo que hoy en día tengo y estoy construyendo como persona, no tiene comparación con nada y sé muy bien que yo también estoy aportando en su vida y lo seguiré haciendo, tenemos tanto por aprender el uno del otro que lo estamos haciendo de a pocos, nuestra relación es algo que muchos no entienden y solo nos juzgan por el tiempo, pero ahi está el detalle poder congeniar con una persona con la misma intensidad que nosotros, solo les pasa a muy pocas personas. 

 

Y no me importa su pasado, él ahora está conmigo y yo estoy con él, no me importa mi pasado, viví una relación muy bonita, cometí errores, se acabó, aprendí de eso y ya! Son bonitos recuerdos que quedan y jamás se irán, sin embargo el pasado no puede ser tan fuerte como para romper una relación. Ayer el me dijo que no iba a permitir que nada ni nadie arruine esto tan bonito que estamos viviendo y que lo cuidara con todo lo que tiene, me hizo sentir tan bien. Hoy yo digo lo mismo, voy a cuidar esto y aprender de todo lo que pase para que vayamos por el camino del bien, soy consciente que no todo irá perfecto siempre tendremos problemas, siempre habrán caídas, pero para eso somos un equipó, y estamos trabajando en eso. 

 

Sin nada más que decir espero volver a escribir más de él y contar cada cosita que vivamos! Si lees esto mi niño hermoso, gracias por todo lo que haces y por esforzarte tanto en qué todo salga bien, te amoadoro y amo cada vez que dices "excedente" con tus manitas y tu bonita sonrisa, mi niño Burns  jajaja  

 

Ya 2022 vuelvo otra vez a este borrador, no sé porque aún no lo publico, imagino que necesitaba poner algo más ... Y sin duda después del primer párrafo de este texto han sucedido tantas cosas hasta el día de hoy, no sé porque siento que el tiempo pasa muy rápido en mi vida así como los sucesos. Estaba leyendo todo lo anterior y sigo pensando de la misma forma, estoy tan enamorada de este hombre, justo ayer le comentaba a él que creo que tuve varias desilusiones así como varias ilusiones muy bonitas, antes creía que lo que sentía por alguien era amor, hoy sé que nunca ame a nadie, porque nunca me esforcé y sacrifique, ni sentí la necesidad de hacerlo, siempre era yo, sigo siendo yo claro que sí, pero con la diferencia que busco el bienestar del otro, me preocupa mucho cuando está triste cuando le falta algo, ahora sé cuánto lo amo tanto que me va a estallar el pecho, quizás muchos hemos confundido la palabra amor o creimos amaar a alguien, amar implica tanto por entregar, entregar con el corazón y entregar con la razón porque sé que lo amo así, mi chico me hace tanto bien. 

 
Tantas veces sucede que lloramos y nos hacemos daño solo por no saber diferenciar o solo por equivocarnos creyendo que era amo, y terminamos casi una vida llorandole y recordando algo que no lo fue, solamente por estar equivocados. 

 
Me paso que llore, me sentí mrd por cosas que pasaban en mi vida, me senti mrd por personas que si eran buenas, pero no merecían mis lagrimas, y pase por tanto solo por creer que amaba a alguien o llegue a sentir algo que se asemejaba al amor. Lo cierto es que hoy se que el amor si te hace llorar, pero de felicidad, el verdadero amor duele, claro que duele cuando nos equivocamos, pero amor no es estar detrás de alguien, amor no es pedir que te amen como lo haces tu, amor no es mantenerse en un mismo lugar donde hay mas tristeza que felicidad. 

Ahora lo se, amor es esto que siento, amor es esforzarme por alguien sin perder la dignidad ni el respeto, amor es recibir sin tener la necesidad de pedirlo, amor es entregar lo mejor de nosotros sin sentir obligación, amor simplemente es entregar nuestra mejor versión con toda la seguridad y felicidad del mundo a la persona que sabemos que se lo merece, como lo siento ahora.

 

Existen personas que llevan un aura tan bonita, que tan solo con verlos y cruzar un par de palabras te llenan el alma, así es él. Cae muy bien con la gente, tiene un ángel ahí adentro, así como tiene sus demonios, tiene defectos como yo, como todos en este mundo pero lo lindo de él y lo que más rescató es que se da cuenta cuando actúa mal y trata de mejorar, trata de mejorar todos los días de su vida, tiene tantas cosas en la cabeza que a veces lo afligen, se preocupa mucho cuando algo no sale como el quiere, se frustra de muchas cosas, pero se levanta, siempre se levanta. 

Creo que estoy viviendo la mejor etapa de mi vida con la mejor persona del mundo, me proyecto con él, y si caemos lo intentaré millones de veces porque este hombre lo vale. Si por cosas del destino nos separamos estoy más que segura que en un futuro estaremos juntos, el amor que siento por el nunca acabará nunca se desgastará. Me falta madurar y siento que me está ayudando ver las cosas de otra forma y ya no como una niña, me motiva demasiado a seguir y nunca darme por vencida hasta conseguir mi propósito, nunca reconocí tantas cualidades de una persona como las de él, definitivamente es la persona con la que quiero formar una vida. Somos jóvenes aún y nos falta mucho por crecer, pero ahí estamos dándole, somos tercos en ocasiones pero nos sirve para mejorar como pareja. 

Me faltan palabras para describir lo que este hombre me hace sentir, en resumen soy feliz a su lado, lo amo tan razonablemente y con el corazón que es perfecto. 

 

Durante todo este tiempo tuvimos problemas grandes y pequeños, pero siempre resolviéndolos eso es tan placentero para mí porque era algo que no solía hacer dejaba todo para más tarde y al final nunca resolvia ni mis propios problemas. Él me ama tanto, tiene cada detalle conmigo y no solo son detalles son acciones, es el esfuerzo que el hizo por dejar algunos hábitos por ser mejor novio, creo que cuando sentimos la llegada de la persona correcta es una fuerza interna la que los dice que debemos cuidar a esta persona, que nos dice que debemos ser mejores porque basta un solo error para perderla y pensar eso nos da tanto miedo, saber que tenemos al amor de nuestras vidas ahí frente a nosotros nos llena el alma de miedo y felicidad, es tan nuestro que somos egoístas con esa emoción que solo esa persona produce en nosotros. 

 

Él me hace sentir algo tan diferente y siempre se lo digo lo que siento es muy diferente y nuevo para mi, que me hace ser egoísta y no quiero que el le dé felicidad a otra mujer que no sea yo, no quiero que nadie más sienta esto tan bonito que solo el lo ocasiona, y eso implica cuidar un amor tan real, tan puro, esforzarse día a día el uno por el otro. 

 

Lo amo con todas mis fuerzas y más, lo amo por ser simplemente él, lo amo por darme la tranquilidad que nunca tuve y lo amor por hacer que yo mejore todos los días de mi vida.

 

Mi Bry.☘️