ILUSIONES

02:13am

En la vida me enamore muchas veces, sabia que ninguno era el amor de mi vida, sabia que no estarían conmigo para siempre, pero fueron dos ilusiones diferentes que me confundieron…

Unos años después de haber roto con mi enamorado, me sentí confundida, crei que me había enamorado, porque ya había estado mucho tiempo sola, tanto lo crei que de verdad pensé que era el amor de mi vida ese con que duraan hasta viejitos, esa persona con la que te sientes como si tu vida fuera perfecta. Lo conocí en el lugar equivocado, en una discoteca ¿Quién conoce al amor de su vida ebria en una discoteca? Pues yo crei que si. Llegue a sentir un sentimiento que nunca antes había experimentado y no fueron las mariposas en el estómago, no sentí eso era mucho mas que eso pensé que seria correspondida. Mientras mas hablas con una persona que quieres mas feliz te sientes, los días grises desaparecen y ahora tu los pintas de color rosa o el color que mas te haga sentir viva, eso me pasaba.

Siempre he sido una persona que se ilusiona muy rápido, me encantan los cuentos y la ficción, me gusta ver las cosas bonitas que la ficción te muestra, es parte de evitar la realidad, en mi caso funcionaba mucho pero con el era distinto no se cuanta ficción vi y capaz que la quise aplicar en mi vida es muy probable que lo haya hecho o lo siga haciendo inconscientemente. Pero caray como lo quise no porque me haya dado motivos para quererlo, lo quise porque mi corazón decidió hacerlo, el no se gano mi corazón con acciones, la verdad nunca se mostró muy amable conmigo era uno de esos chicos que podía tener a quien quisiera, pero yo no lo veía como malo lo veía como un ser humano que podía querer y sentir lo mismo que yo, siempre se mostraba frio e hiriente con algunas palabras que dándose o no cuenta me lastimaba mucho pero como lo quería, trataba de ocultar ese dolor y mostrarme feliz ante todos y ante el, quería que vea que el me hacia muy feliz aunque aquellos momentos de felicidad eran como una estrella fugaz.

Así se tornó todo el tiempo entre idas y venidas entre alejamiento y cercanía, llore mucho muchísimo porque no podía entender como podía querer a alguien que no sentía lo mismo por mi, porque no simplemente asi como me ilusiono rápido puedo fijarme en otro y ya, lo intente infinidades de veces besando a equivocados, tomándome el tiempo de conocer  a otros chicos que me abran su corazón, hacer las cosas bien pero no podía no se qué era, ni siquiera eran los recuerdos los que mantenían a mi mente, porque casi nunca nos veíamos todo era chat. Era raro para mi porque cuando intentaba conocer a alguien mas siempre lo comparaba sabia que nunca podrían reemplazarlo me pasaba los días comparándolo con los demás queriendo buscar alguien como el y no lograba encontrar a alguien con sus mis características.

Los días en la universidad eran los únicos días en los que dejaba de pensar en el por los trabajos universitarios y por estar rodeada de amigos, tan solo escribir esto me da algo de nostalgia por no haber logrado una vida con alguien que quise mucho tiempo y fue casi imposible olvidar si por alguna razón el leyera todo esto sabría que es para el. Nunca lo odie siempre ore por el y rogándole a Dios con lágrimas en los ojos le pedi tanto que me ayude a olvidarlo, recuerdo tanto aquellas noches de depresión y ansiedad sin poder dormir tuve que recurrir a las pastillas para olvidar todo lo que pasaba por un momento siquiera, quizás el no sepa el daño que causo en mi, lo miserable que me sentía por no ser feliz a su lado, quizás crea que fue un chico mas que paso por mi vida pero no fue asi, fue lo mas preciado que tuve, fue quien con unos mensajes al dia me hacia sentir muy feliz, fue quien con un audio de 4 segundos me hacia feliz por escuchar su voz aunque nunca le importo mis cosas o las cosas que yo podía decirle, aunque nunca me presto atención en lo que decía, aunque nunca quiso ver que había mas allá, nunca me pregunto si yo me sentía bien con todo, nunca me pregunto si lo que dijo fue malo o me hizo sentir mal. Y pues yo nunca hable nunca le dije todo lo que pasaba dentro de mi ni como me sentía.

Paso mucho tiempo desde que nos alejamos por completo sin escribirnos al menos. Nuevamente había caído en crisis, estuve tantas veces escribiéndole pero lo borraba, sabia que el no lo haría y tenia que hacerlo yo pero no lo hice. Había mucho dolor en mi corazón no debía regresar al pasado porque sabía que me esperaba, fui fuerte y no lo hice pero siempre pensaba en el mas aun por la pandemia que y no podía salir estaba en casa encerrada y con los mismo pensamientos de que hubiera pasado si seguiríamos juntos, si por alguna razón volveríamos sería diferente, seguía sin olvidarlo hablaba con un montón de chicos y no podía siempre era el. Pensé, acaso realmente es al amor de mi vida porque ya paso demasiado tiempo como es que una maldita ilusión no se me va.

Empecé clases virtuales adelante un curso me iba bien, tuve  dudas y consulte con un compañero, aquí voy otra vez, esta es más corta, comencé a platicar con el chico me agradaba su amistad le podía confiar ciertas cosas y el a mi o bueno eso era lo que yo creía, por primera vez y por  mucho tiempo me la pasaba bien conversando con alguien, alguien que me podía escuchar alguien que no solo me viera el cuerpo, sentía que el podía ver mas allá, audios de 20minutos, testamentos de mensajes respondiéndome cada detalle, una vez mas me estaba ilusionando  después de tiempo, nunca lo llegue a comparar con el otro chico sabía que eran diferentes, no tenia porque buscar las mismas características, los días iban avanzando, podía mostrarme tal cual era le abrí mi corazón y le conté mis miedos lo que había pasado antes, confié tanto.

Pero esto si fue realmente corto, me refiero al tiempo en que llegue a ilusionarme como es que con otros chicos con los que hable mas tiempo no me ilusione y con este si, me ponía a pensar pero no me preocupe, me sentía feliz después de mucho tiempo, estaba feliz porque ya no sufría recordando mi pasado sino que ahora despertaba contenta.

Me entere que tenía novia fue un golpe extremadamente duro, yo ya andaba en las nubes jaja, mis amigas criticándome porque siempre me ilusiono súper rápido, yo triste sin saber qué es lo que esta vez hice mal porque una vez más jugaban conmigo, esa noche llore mucho, inmediatamente recordé al otro chico con mucha tristeza en el corazón,  creí que después de el ya no volveria llorar y no era asi ahí andaba deprimida en mi cama, me puse a hacer ejercicios para tratar de aliviarme, funciono pero qué manera de sentir como si el corazón me lo quemaran de a poquitos, acaso querían acabar conmigo?. Creo que todo se me junto en ese instante, mi pasado y mi presente. Triste me puse a contarle a mi amigo lo que pasó y me dijo algo curioso, me dijo que estoy tan desesperada en donde depositar todo el afecto y amor que tengo que siempre lo hago con alguien que me pinte un mundo mejor no se si así haya sido, pero por más que fue rápido me sentí importante y bien. Es ahí donde pensé no es que me falte amor porque a veces lo creia, es que tengo mucho amor para dar y es tanto así que siempre terminare entregando y confiando todo de mi a personas equivocadas que quizás no lo merezcan.

Esa noche dije que cambiaría que ya no sería la misma que nadie más jugaría conmigo pero saben es muy difícil cambiar cuando ya tus sentimiento y forma de amar están establecidos, ¿Cómo puedes cambiarte tú mismo? Es muy difícil ya no puedo cambiar a estas alturas de la vida, es por eso que probablemente más adelante me vuelva a ilusionar de alguien con la misma o peor intensidad que la de ahora, estoy casi segura que será así.

No sé hasta donde vaya a llegar todo esto, pero si sé que entre todas estas experiencias probablemente me cruce a alguien que si sepa y conozca todo lo que hay en mí, quizás por eso sigo haciendo lo mismo ilusionándome y entregando todo de mi a personas incorrectas, porque quizás si dejo de hacerlo y trato de cambiar y evitar emociones lo haga con el correcto, con alguien que verdaderamente no debería hacerlo, tengo mucho miedo y no sé qué vaya a pasar más adelante pero son cosas que pienso ahora,  no sé cuándo será mi siguiente y descontrolada ilusión por alguien o quizás esta sea mi ultima ilusión y realmente llegue el amor  a mi vida, la verdad pensar en amor me da mucho miedo, no se como podría ser mi reacción frente al amor, espero que llegue pronto una nueva ilusión, francamente no estaría preparada para recibir al amor, me siento tan dañada que podría dañar sin querer al otro.

Escribo todo esto aun con tristeza, aun sin entender porque las personas mienten con sus sentimientos, yo nunca mentí con eso, siempre demostré lo que sentía y trataba de que ellos también lo vieran. Capaz que era algo que yo también quería recibir y no fue así por lo mismo que somos diferentes y todos amamos y queremos de distinta manera, esta es la mía.